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引用 【转载】教育孩子,从接纳情绪开始   

2012-12-11 07:21:28|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自12345678《教育孩子,从接纳情绪开始》

 

 

教育孩子,从接纳情绪开始 - 南海美丽 - 南海美丽的教育博客


 教育孩子,从接纳情绪开始
 

亲子教育被许多人称为是人文学科的第一难题,因为它是培养一个生命的基础,严格上说,一个人的孩提时代如果比较健康,那么生命的坦途便“八九不离十”,就算今后再遇到什么坎坷,化险为夷的可能性也会比那些童年成长不利的人大的多。

 心理学通过多年研究证明,人生的性格经验中,95%以上来自童年经验,也就是家长为孩子塑造的家庭关系。这里面包括两种关系:夫妻关系和亲子关系。一般说来,夫妻关系是亲子关系的基础,良好的夫妻关系为孩子的健康成长提供了最好的沃土,反之,如果夫妻关系不良,那么孩子健康成长的概率便会大大降低,甚至成为不可能的事情。

 与夫妻关系不同,亲子关系强调父母对孩子的无条件接纳,如果这个“无条件”完成得较好,孩子的人格就会比较完整,德、智、体就会最大程度地得以良性发展,因此,若想使孩子健康成长,家长的第一要务就是要学会无条件地接纳孩子。

说来简单,可做起来,接纳孩子却是一件相当不易完成的工作。生育时,父母是接纳孩子的,但只要当孩子长到会说话,许多父母就会开始对孩子有条件。

有好几次,我在讲座时问台下的孩子和家长:“请问,人类的四种基本情绪中,喜、怒、哀、惧,哪个是好的,哪个是不好的?”

几乎所有的人都只说喜是好的,其它的都是不好的。

我知道,大多数家长也一定这样认为,并将此贯穿于与孩子的互动中,比如当孩子哭泣时,特别是对男孩子,父母就会说:“男孩子不哭”,“不许哭”或者“男儿有泪不轻弹”……

当孩子生气时,无论是同小朋友或是同老师,或者是因为家长,或者是跟自己较劲,当他们表达情绪时,大部分家长一定要禁止孩子的发作,甚至不许他们表达反对意见。比如说:“你怎么敢跟大人顶嘴?”,“你再说,我就打你”或者“都是为了你好,你急什么?”

 当孩子恐惧时,无论是怕黑或是怕高,或是恐惧一个游戏、玩具,甚或是一个动物,一个故事,许多家长也会鼓励他们别怕,甚至为了培养孩子的大胆,还会存心吓唬他们。

 总之,在家长的认知经验中,怒、哀、惧都是不好的,不对的,这种暗示,就会为孩子形成一个观念:我真正的情绪是不被接纳的,我是没有权力表达感受的。

 后果呢?当以上的情绪能量未得以流通时,便阻塞在身体里,永远不会消失。当遇到相关的人或事的时候,特别是这一事件与父母的禁止有相似之处,那么,发作便难以避免了。

 比如一个孩子因为诚实地告诉父母自己的考试成绩而遭到打骂,而且父母不允许他哭泣、愤怒和恐惧,那么,这些能量就被积存在身体里。好的,长大后,当他自己认为业务不够完美,或者妻子对他表示不满时,这个信号就被激活,他就会特别焦虑,因恐惧而发作,又因“我的悲伤不被接纳”而不敢说实话,总找借口掩饰。从而,他也不喜欢有人批评他,甚至忍受不了上面有人管他。

 这就是父母不接纳孩子四种情绪的后果。无条件的爱,是接纳孩子的所有表达,如果孩子哭泣、愤怒、恐惧,家长第一件事,不是把自己认为的好与坏,对与错拿出来,而是要问孩子:“爸爸(妈妈)知道,你现在很不开心,那么你一定有你的理由,能跟我说说吗?”

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